少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天好个秋。

梦境中的一生：在父母的诅咒中挣扎（转贴）

上一篇 / 下一篇 2008-03-27 06:03:22 / 天气: 晴天 / 心情: 平静 / 个人分类：教育转贴

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很久了，常听妻子说起在文学城中看到关于子女与父母关系的文章，一直想写点什么。今天终于有了些时间。也是该写点什么了，以再次告慰我那在地狱深处挣扎而可能终生无法解脱的灵魂。

这是一个关于虐待的话题，关于来自遥远童年的苦难的话题。本人不想在这里奢望众人的同情，仅希望作为一个实例，提醒那些已为人父母了的读者，请多多善待虽然不能为你们做些什么，却以他们独有的天真和单纯给与你们莫大的信任，以及快乐与幸福的子女们。当你们有对他们进行人身侮辱与虐待的念头的时候，请一定要记住，那些行为确实会改变他们的一生。

我的童年浸泡在各种形式的虐待当中。上学前被父母丢在农村，与姥姥，姥爷，大舅一家在一起生活。那里唯一的主食是玉米。大米和白面只有逢年过节时才会有。我是吃着玉米糊，玉米饼，混着大酱与咸菜长大的。

刚出生不久，就被父母塞给了一个患有肺结核的人让她在脸上又亲又啃，我因此染上了肺结核。两三年中，一天两针链霉素，屁股被针扎成了马蜂窝。我现在还清楚的记得自己单独走几里的村路去医院打针，再咬着牙自己走回本不属于我的姥姥家的情景。那时候，我没有因为屁股疼而哭过。因为哭了以后，就没有力气回家了。

因此终生害怕针及尖的东西。每次妻子用针，都要她在收起针的时候反复数几变，千万不要把针搞丢。因为曾患有肺结核，也因此失去了去大舅的屋里，和与别人面对面说话的权利。我只能呆在自己姥姥的屋里，并且不能对着人说话。记不得几岁了，又在农村患过脑炎。一个远房亲戚救了我的命，骑着一辆瘪了胎的自行车，走了十几里地的村路，把我送到了县医院。在农村的时候，我经常向往远在北京的父母。不是因为感情，而是因为对于农村中的我，他们生活在天堂。上学了，父母把我接回了北京。但从一年级一直到初三，每个寒暑假，他们都会把我送回农村。我因此在16岁以前没有在自己的家里过过年。从二，三年级左右一直到初一，他们对我进行着常年的打骂。那些年，我没有一天快乐过。他们曾用皮鞋踩我的头，他们曾把我的身上从腿到脸，从后背到前胸到胳膊，拧的到处是青紫，他们打完我后要我立刻就高兴起来，不然会面对更严厉的惩罚，他们打我时通常是一起的。。。我常在夜晚一个人到工地上对着夜空流泪，不知道自己做错了什么。好在我还是成为了他们在当地的骄傲，因为我中考后考上了全国最好的中学中的一所，这是在当地的那所中学历史上没有过的。而我初中时是个学习很一般的人，努力学习取得这样的成绩的唯一个动力却来自于，如果考上好的高中就能离开家了。这让他们对我身体的虐待成为了历史。我也逐渐把童年的不幸装在了心的深处。

然而在我有了自己的孩子后，我对孩子的爱让我真正体会了我小的时候有多么的苦。我找到了这么多年我依然闷闷不乐的原因。原来在我心里，童年的那个我一直在哭泣。他一直在揪我的心，想让我看看他曾是多磨的不幸。而我，直到有了自己的孩子后，才听到了他的声音。我崩溃了。

多年来，我曾试图与父母交流，让他们明白我曾受过的苦难，希望能有哪怕一点点的安慰。而他们的态度却是一贯的傲慢与漠视，曾明确对我讲，不可能对我说抱歉。我出离地愤怒了。

我从一个牧师那里得到了确认，我的经历是被虐待的经历。我对他说，感谢你给我一个这样的确认。因为，如果没人给我确认，我不敢这样想，我怕这样冤枉了他们。对于自己的父母，我宁可错过一千次，也不愿意冤枉他们一次。那是去年的事。

而就在今年的前两个月。一个偶然的机会，我逐渐找到了一个困扰我20多年的问题的答案。20多年前我10岁，有一天我突然晕倒失去直觉，后来我周围的一切开始变得不真实，一切都跟做梦一样。时好时坏了几次后，就再也没有好过来。20多年了，不管我作出多大的努力，外界的一切始终像假的一样。自己根本没有亲身经历的感觉。去医院看，一切正常。没人听得懂我的描述，最终放弃求助。我就在这种梦境中取得学习上的成绩，恋爱，结婚，生子。个中滋味，没有体会过的人，是不会明白的。直到前两个月，我才知道，我是患有一种叫做人格解体的慢性神经症。而让我震惊的事，再我查阅的所有资料中，都把童年的创伤和虐待当作没有吸毒与性虐待经历的患者患病的最重要的并且几乎是唯一的原因。更令我震惊的是，精神与情感的虐待（如辱骂），忽视跟此病密切相关。而身体上的虐待，却是跟别的更严重的精神疾病紧密相连。后来我查阅资料发现，我小的时候，尤其在父母打骂的那几年中，就有焦虑症及抑郁症的典型症状。

而对我折磨最大的确是慢性人格解体障碍。少数人会有短暂的人格解体的经历，虽会引来不快，不能被视为人格解体障碍。人格解体障碍通常是指长期与现实分离的体验。最令我悲哀的是，医学界对此病的研究较少，连病理因素都无法搞清，更没有有效的治疗手段。而此病被激发后，就跟激发因素没有关系了，它只会自生自灭。言外之意，对于我这一个经历了20多年慢性人格解体障碍的人，这很有可能成为伴随我的一生的无法醒来的恶梦。而我将很有可能终生都是游离于自身经历之外的孤魂，以一种隔世的感觉接触我生活中哪怕是最亲近的人，最热爱的事。而造成我这种求生不能，求死不得的人，就是我的父母，我连报仇的机会都没有。

朋友，让我们珍惜子女给我们的那份永生难忘的信任与幸福。

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